Effets secondaires

Je n’ai pas hési­té à me faire vac­ci­ner contre le virus. Avec l’alcool, les tran­quilli­sants, la junk food, le dégout pour le sport et les ciga­rettes que j’allume les unes après les autres, je ne vois pas bien en quoi une injec­tion pour­rait m’endommager davan­tage. Pour­tant, depuis que l’on m’en a ino­cu­lé la pre­mière dose (admi­nis­trée sous anes­thé­sie géné­rale, j’ai la pho­bie des piqures), j’entends une voix. Sur ce point, je me dois d’être pré­cis : une voix de plus. Depuis tou­jours, j’entends des voix. Il y a une sacrée caco­pho­nie dans cette fou­tue caboche. Freud, Brit­ney, Marx, Jésus, un chat, Papa, Maman, Sta­line, un furet, Gand­hi, de Beau­voir, les 6 mil­lions de Juifs, Kurt Kobain, Can­dy, Beyon­cé, et j’en passe, on est une mul­ti­tude là-dedans.

Non, depuis une semaine, j’entends Bill Gates. Et ça, c’est nou­veau. Aucun doute, c’est la faute à Pfi­zer. J’en ai tou­ché un mot à mon psy qui s’est excla­mé, « c’est votre mala­die, mon­sieur Moss ! » Je regrette de vous contre­dire Doc­teur Pli­towk­si, lui ai-je répon­du, ça, c’est du com­plot phar­ma­co-amé­ri­ca­no-sio­niste en plein ! Ce que j’ouïs ? Eh bien, cette voix métal­lique me dit : « Avez-vous essayé de l’éteindre et de le rallumer ? »

Les choses se sont com­pli­quées avec l’injection de la seconde dose. Depuis hier, il y a un mou­ton qui me bêle régu­liè­re­ment dans la citrouille. Bêêêê bêêêê bêêêê, en plus des bons mots du fon­da­teur de Micro­soft. J’ai consul­té de nom­breux experts. Un uri­no­thé­ra­peute, un magné­ti­seur, mon second psy­cha­na­lyste (au cas où le pre­mier ferait une dépres­sion à force de m’écouter), un maitre Feng shui, mon pro­fes­seur de yoga du rire (avec qui nous pleu­rons fré­quem­ment) sans que cela pro­duise le moindre effet apai­sant sur mon inté­rio­ri­té bruyante. J’ai éga­le­ment contac­té, sur Skype, mon cama­rade Octave qui, lui, plu­tôt que de se faire vac­ci­ner (il n’est pas un mou­ton, me dit-il), s’impose un jeûne de plu­sieurs jours, entre­cou­pé par la prise de laxa­tifs et d’une potion épaisse com­po­sée de choux, d’ail, de radis noir, de ruta­ba­gas, de cur­cu­ma et de café. Tan­dis qu’il m’expliquait les bien­faits de ce breu­vage pour boos­ter l’immunité (je dois avouer que j’avais bais­sé le son depuis qu’il eut com­men­cé à par­ler de « dic­ta­ture sani­taire »), son visage se cris­pa. Sans un mot, il aban­don­na sa chaise en se tor­tillant sur lui-même tel un cabri et, m’indexant son bas-ventre en che­vro­tant, il se rua vers les toi­lettes. Même Lola, ma chère Lola, y va de sa chan­son. « Ils veulent nous intoxi­quer, Derek ! Tu sais ce qu’il y a dans ce vac­cin, toi ? » fait-elle en ava­lant une gor­gée de Coca light.

Ce matin à l’arrêt de tram, l’esprit char­gé d’injonctions au redé­mar­rage, de bêle­ments et de bien d’autres choses que l’indécence m’empêche de par­ta­ger avec vous, j’entame une banale conver­sa­tion avec une vieille dame, qui me dit s’appeler Andrée Coi­so­loft. « Le confor­misme a du bon, tout dépend du trou­peau que l’on suit. Et puis, mon cher Mon­sieur, on est tou­jours le mou­ton de quelqu’un » ! Sous mon masque, je m’empresse d’acquiescer.

Derek Moss

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anthropologue

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